Меню сайта

Форма входа

Чернушные-1

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

***

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги... Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки!
Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ты обделался штоль?
Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... Пойду пассажиров успокою...

***

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

***

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по
доллару в течение миллиона лет.

***

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

***

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

***

И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в
метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и
охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...

***

- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец - узнаешь.

***
Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация...

***

Новости. Вчера на Марсе высадилась российская экспедиция без продовольствия и экипировки. Эти геройские ребята докажут всему миру, что на Марсе есть не только жизнь, но и смерть...

***

Парень - приятелю:
- Идет девчонка, красивая, высокая. А ума - ну ни грамма!
- С чего ты взял?
- Взвешивал!..

***

- А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя бы попить...

***

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера...

***

Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.

***

- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- И что?
- Что-что... Пришлось есть!

***

Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно. Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
- Тяжело, внучек?
- Ой, тяжело, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу...

***

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.

***

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться...

***

Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать затылок!

***

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

***

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

***

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!

***

Смерть к нам приходит в черном и с косой... А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

***

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

***

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

***

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

***

- Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третий?
- Привычка!

***

- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.

***
Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!!!"

***

Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

***

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

***

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

***

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

***

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

***

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.

***
Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

***

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

***

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

***

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

***

- Ты где был?
- В туалете.
- Странно, а штаны сухие и совсем не пахнут.

***

Объявление: "Продам детскую ванночку (с центрифугой)".

***

Жизнь - дерьмо!.. А потом ты умираешь.

***

Из сочинения Сидорова Вовочки: "У бабушки была красная шапочка, а до того, как она ударилась башкой об косяк, шапочка была белая..."

***

Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 14-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

***

Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я категорически отказываюсь класть голову на эту плаху! Сделайте ее в два раза ниже!
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Видите ли, дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!..

***

Поиск

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Юмор

Меню сайта

Форма входа

Чернушные-1

Поиск

Статистика