Меню сайта |
студенты-4Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает: - Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит: - Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает: - Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит: - Ладно, расскажите нам про рыбу. - Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи... *** - Почему вы думаете, что малярия - легкая болезнь? - спрашивает профессор. - Да потому что ее переносит даже комар, - отвечает студент. *** Профессор спрашивает у студентов-медиков: - Чей это скелет? - Колхозника! - отвечает студент. - Почему? - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - один скелет и остался! *** Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим". - Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое... - студент призадумался, - оно содержится в таком прелестном маленьком сосуде. *** В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли любезен кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, дать мне эту книгу на несколько минут. Я ее тут же верну. *** Острый на язык профессор спрашивает на экзамене студента. Последний отвечает довольно хорошо, наконец, совсем умолкает. - Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь, можно быть очень хорошим человеком и не знать химии. - И наоборот, господин профессор, - отрезал студент. *** Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзамене всегда звучал его любимый вопрос: "У Баха было 30 детей, он провел большую часть своей жизни в..." Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "В долгах". *** Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит: - Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались. *** Встречаются два студента. - Ты знаешь, что тебя уже отчислили? - Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять. *** На семинаре по теологии профессор спрашивает симпатичную студентку: - Так, значит, кто был первым мужчиной? - Извините, профессор, но это мое личное дело, - возмутилась та, - и я бы предпочла не называть его имени. *** Преподаватель: - Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком. Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем. *** Студент приходит в общежитие. Просит у дежурного на вахте: - Заинька, будь медведем, позови Людку! Дежурный, пролистав журнал, говорит: - Твою Людку из зоопарка выгнали. *** Студент при распределении в вузе: - В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно место. *** - Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают: - А чему вас сейчас в торговых институтах учат? - А мы не в торговом институте учимся, а в юридическом! *** На экзамене по теоретической физике студент неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После экзамена профессор поинтересовался: - Кто этот Однокамушкин? - Это Эйнштейн. *** - Привет, говорят, у вас вчера в институте было распределение. - Да. - Ну и как? - Как обычно: одних на юг, других на север. - Все довольны? - Те, кому на север, рады, кому на юг - плачут. - Почему? - Потому что одним - на север Крыма, а другим - на юг Камчатки. *** - Что за знаки на твоем пиджаке? - спрашивает бабушка своего внука. - Это значит, что я окончил два института! - гордо отвечает тот. - Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить? *** Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают его: - Ну что, сдал или нет? - Да, кажется, сдал! - отвечает студент. - А что спрашивали? - А кто его знает - он же спрашивал по-английски. *** - Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос, или два легких, - сказал профессор. - Лучше задайте один сложный. - Хорошо. Скажите, где появился первый человек? - В Урюпинске. - Почему вы так думаете? - Э, товарищ профессор, а это уже второй вопрос. *** Hа экзамене по матану пpофессор спpашивает студентку: - Дайте опpеделение pасходящегося pяда. - Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpофессор (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее. *** Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось. *** Лучший завтpак пеpвокуpсника - бутеpбpот. Лучший завтpак матеpого студента - бутыльвpот. *** Очередная классификация оценок: ОТЛ - обманул товарища лектора. ХОР - хотел обмануть разоблачили. УД - ушёл довольный. НЕУД - не удалось договориться или назначена еб...я у декана. *** Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов. *** - Почему в школе - уроки, а в институте - пары? - Потому что в школе учатся, а в институте - парятся. *** На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах! *** Профессор спрашивает студента: - Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы? - Потому что они это могут, профессор! *** Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы... |
Поиск |