Суббота, 18.05.2024, 23:00
Юмор
Меню сайта |
Про это-7Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка, над ней стоит (П)ионер... (Б) - Ааапчххх (чихает) (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Да ты, внучек не говори мне это все время, старенькая я уже, потому и чихаю часто. (П) - Да ты, бабка, хоть х..й соси, а пионер должен быть вежливый. * * * - Молодой человек, вы е..етесь? - Да, а что? - Так съе..итесь, пожалуйста! * * * - Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. - Очень любопытно... Позвольте, но это же топор! - Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил? * * * SMS: Дорогая, я очень спешил к тебе на встречу, я готовился за 2 часа, но вдруг совсем неожиданно ОНА настигла меня в расплох! Она схватила меня и не отпускала. Она долгое время владела всем моим телом и душой, и я ничего не мог поделать. ОНА и сейчас крепко держит меня и никак не отпускает, так что мы сегодня врят ли сможем встретиться, прости меня, я не виноват! следующая SMS: Дорогая, зачем писать такие грубые н неприличные слова, я не знал что ты вообще знаешь такие выражения. Я разве тебе не написал, что ОНА - это диарея? * * * - И ты что ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!!! * * * Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает: - Какие у вас женщины есть и какие на них расценки? Ему говорят: - У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей... - Нет, таксу я не буду... * * * Когда бог создавал женщину то допустил две грубейшие ошибки 1. Механическая. 2. Архитектурная. Раскроем суть этих ошибок: 1. Механическая - женщины раз в месяц протекают. 2. Архитектурная - у них парадный вход расположен возле туалета. * * * Волка прижало по секс части, но просто невмоготу. Вокруг никого нет, шарился, шарился, видит конь пасется... - Конь, давай я тебя сегодня трахну, а ты меня завтра. Конь ломался, ломался, но волчара его уговорил. Засадил волк коню, че-то свободно... Волк говорит: - Ты хоть булками-то пошевили... Ну, конь пошевелил, волк кончил. На следующий день конь засадил волку и говорит, - Ты булками-то пошевели... А волк отвечает: - Если бы я мог хоть голову повернуть, я бы тебе глотку перегрыз! * * * Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты. * * * На экзамене по анатомии. Академия физкультуры,первый курс. попадается барышне билет: - Внутренние половые органы у мужчин. Она в ужасе, ничего по этому вопросу не учила... Обращается к одному одногрупнику, он говорит: - Мне за тебя стыдно. Обращается к другому, а тот ей угрожает заняться практикой, если она не ответит. Ну, выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору. Тут она вообще в транс впала и говорит: - К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН! А профессор ехидненько так улыбается и отвечает: - Э-э, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ! * * * В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: - Зачем вам столько? Он честно ответил: - Для тренировки. * * * Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе - она видит там пару, занимающуюся ясно чем. Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит: - Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят... Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись - она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит: - Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят... А ещё через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же самым. В очередной раз осенив себя крёстным знамением, она шепчет: - Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят... Дойдя до монастыря, монашка тут же идёт к священнику, который у неё спрашивает: - Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, всё нормально было? - Да, святой отец - но я была очень сильно потрясена... - И чем же, сестра?! - Когда я шла через лес - я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЁ; пройдя дальше - я увидела ЕГО и ЕГО; а ещё чуть дальше я увидела ЕЁ и ЕЁ! - Сестра, если бы вы пришли минут на десять раньше - вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ... * * * Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж: - Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням... - Нет, дорогой... Ням, ням, ням... - Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням... - Нет, дорогой... Ням, ням,ням... - Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м? - Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь? - Да у тебя тут кусочек газетки к жопе прилип... * * * Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит: - Заложницей будешь, как зовут? Та отвечает: - Зина! Грабитель говорит: - Иди отсюда! У меня мать Зиной зовут! Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает: - Володя, НО! Друзья ЗИНОЙ называют! * * * Объявлен конкурс мира "Самая чувствительная женщина". Выходит француженка с завязанными глазами, садится голой жопой на стул, на котором лежит металлический шарик. Француженка вертит пи..дой на шарике и говорит: - Холодный, круглый, тяжелый... Это металлический шарик! Шквал аплодисментов... Выходит американка, жопой садится на деревянный кубик и говорит: - Шершавый, ребристый, с углами... Это деревянный кубик! Буря аплодисментов... Выходит русская баба со здоровенной такой сракой. С размаху плюхается на яблоко: - Чмок... Хр-рр... Хрум-хрум... Тьху... Антоновка!!! * * * Не везёт нашему Димке - первый раз попал в публичный дом, да и то как раз в день самообслуживания. * * * - Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром? - Настоящий мужчина должен держать его обеими руками. * * * Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - Вырвите мне язык, но я должен это увидеть! * * * На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на х..й... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд. * * * Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг на встречу ей выбегает серый волк и тащит в кусты. Красная Шапочка ему и говорит: - Волк, дай я хоть трусики сниму. - Ты, что ср#ть сюда пишла, пирожки отдавай. * * * Девочка приходит домой и говорит: - Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела. - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. На следующий день: - Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела! - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. - А я трусики в карман положила! * * * Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! * * * В троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!":)) |
ПоискСтатистикаОнлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |