Меню сайта

Форма входа

Чернушные-4

Загадка: Маленькое, черненькое - бьется в стекло.
Отгадка: Ребенок в духовке.

***

Короткий анекдот: "Пассивный некрофил".

***

- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.

***

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

***

Зызывает командир самолета стюардессу в кабину пилотов и говорит:
- Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем. Только сделайте это как-то поаккуратней, чтобы паника не началась... Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта... А теперь оторвите первый листик... Сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу... А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть.

***

Американскую журналистку спросили:
- Какая разница между женщиной и газетой?
- Огромная. Разорванная в клочки газета не интересует ни одну женщину, тогда как разорванная на куски женщина - просто находка для любой газеты!

***

Главврач при обходе спрашивает медсестру:
- Какая утренняя температура у больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что, значит, не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели.
- Куда?
- В морг.

***

В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока-колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и "На кого ты нас так рано покидаешь?", а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью: "Загляни под крышечку, будет приятно!"

***

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь, какое-нибудь хорошее средство для загара?
- Ага, знаю.
- Ну и какое?
- Электрошашлычница...

***

Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы:
- С-сок пью.

***
Отец с дочкой похоронили маму. Возвращаются они из крематория и думают, куда бы поставить вазу с прахом. Дочка предлагает:
- Папа, давай поставим ее на пианино. Когда я буду играть, маме будет нравиться...
- Нет. Насыпь-ка лучше в песочные часы - пусть работает!..

***

Мальчик рассказывает дяде:
- Вы знаете, мой дедушка был очень смелым человеком! Однажды он вошел в клетку со львами...
- Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел...
- А я не говорил, что он вышел...

***

Сэр Генри:
- Бэрримор, что это?
- Мозги Ватсона, сэр.
- Почему так мало?
- Повторяю: мозги Ватсона, сэр!

***

Заблудились Чапаев, Петька и Анка. Три дня Шугали в зимнем лесу. Обессилили от голода и холода. Пошел Чапаев поохотиться. К вечеру возвращается с пустыми руками. А Петька сидит у костра и мясо с аппетитом поедает. Чавкает и спрашивает Чапая:
- Василий Иваныч, тебе что у Анки больше всего нравится?
- Глаза, Петька.., Они у нее такие голубые-голубые, как небо!..
- А я, дурак, тебе ляжку оставил!..

***

Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать? Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!

***

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

***

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

***

Рожает культуристка. Доктора ей говорят:
- Тужьтесь, тужьтесь... Ну она поднатужилась, ребенок вылетает с огромной скоростью и разбивается об стену всмятку. На следующий год то же самое... На третий год решили нанять футбольного вратаря. Ну, значит, опять она тужится, ребенок вылетает - вратарь его ловит, кидает на землю и... выбивает ногой обратно.

***

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем. Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

***

Темный подвал, отблески пламени, окровавленный мужик на цепях. Злобные лица палачей. Палачи:
- Ну что, сука! Что теперь скажешь?
- И теперь скажу: велосипеды "Салют" - лучшие в мире!

***

Поиск

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Юмор

Меню сайта

Форма входа

Чернушные-4

Поиск

Статистика