Меню сайта |
Чернушные-3Встретились два мужика. - Слушай, ты галстуки завязыватьдяйп умеешь? - Умею. - Завяжи мне, пожалуйста! - Ну, ложись... - А что, так нельзя, что ли? - Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею! *** Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т.д., мальчик неизменно переспрашивал: "Это так же красиво, как задница слона?.." *** Мужик в роддоме, в зале ожидания. Выходит врач: - Поздравляю, у вас мальчик. Мужик: - Наверное, у него сильные ноги. Врач: - Нету. Мужик: - У него, значит, красивые руки, будет пианистом. Врач: - И рук тоже нет. Мужик: - Ну голова точно есть, умным будет. Врач: - И головы нет, возьмите. Подает ему сверток. Мужик разворачивает, смотрит - лежит ухо. Он: - Ой, сына, хороший мой! Врач: - Да говорите громче, оно плохо слышит. *** Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит: - Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок! *** - Будьте любезны, попросите к телефону Сидорова. - Вам какого Сидорова, старшего или младшего? - Старшего, пожалуйста. - Они оба умерли. *** - Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали? - Отстань, Игорь! Ты мешаешь мне читать! - Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Ваня. *** Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел закурить после ударного труда, глядь: а сигареты-то из кармана куда-то пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит: под ковролином - шишка. Ну, думает, не будешь же из-за одной пачки сигарет покрытие отдирать, и потом снова все переделывать заново. Взял молоток и, стукнув пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит: - Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели случайно моего хомячка?.. *** Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, так что быстрее, чем за четыре часа, не управлюсь... Друг пришел через четыре часа: - Ну как? Где он? - На первом этаже в настольный теннис играет. Друг спускается вниз и, на самом деле, застает своего друга играющим оперированной рукой в пинг-понг... Через неделю они опять рубили деревья, и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй тут же засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего в ту же больницу к тому же хирургу. Тот, осмотрев, сказал: - Нога - это дело гораздо сложнее, так что приходите часов через шесть... Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал друга играющим в футбол... Через неделю они опять рубили лес, и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг мгновенно засунул ее в целлофановый пакет и снова отвез друга к хирургу-кудеснику. Тот на этот раз велел прийти часов через 10. Пришел лесоруб через 10 часов. Ледоруб спрашивает у хирурга: - Ну как? - Умер! - Ай-яй-яй, какое несчастье! Да вы не расстраивайтесь так уж сильно, доктор! Вы и так - настоящий волшебник, такое творили! А тут голова все-таки как-никак! Операция небось сложнейшая! - Да какая, к чертям собачьим, операция! Он в твоем пакете задохнулся!... *** Беседуют двое сослуживцев: - Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в двадцать тысяч рублей! - Да-а, я бы для своей тоже не поскупился... *** На похоронах две дамы беседуют об умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги... У нее были прелестные ноги... Жалко, теперь пропадут... *** Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка: - Что это у тебя, Саша? - Да так, одна девчонка с пятого этажа... - Дай-ка я взгляну... Ой, что-то она - не очень! - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!.. *** Один больничный санитар делится с коллегой: - Знаешь, Егорыч, а я ведь тоже когда-то учился на фельдшера... Да-а... Но меня отчислили за неуспеваемость... - Что так? - Да-а... Да не успел оперируемому кислород подключить... *** Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!" Через два месяца он состарился и умер. *** - Здравствуйте, больной, как там наша нога? - Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит... *** - Мама, мама, я бабушку видел! - Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. *** Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: - Че за ботва? Он: - Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли. Священник: - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач: - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга. Программист: - А че они, блин, ночью не играют?! *** - Как твои дела? - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал. *** Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит: - А можно мне с ним? Полицай: - Иди-иди, садюга! *** В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые. *** Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого... *** Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? *** Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. *** Встречаются два мужика. - Как дела? - Да вот, на барабане учусь играть. - Ну и как результат? - Супер! - Что, классно играешь? - Нет, сосед повесился! *** Заядлый курильщик: - Я все время выкуривал по пять пачек сигарет в день в течение 20 лет - и, несмотря на это, сейчас мое легкое в отличном состоянии!.. *** Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями. - Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка. - Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха! Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает: - А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец! Одна из дам, заикаясь, спрашивает: - А ты умеешь плавать, Мари-Анж? - Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!.. *** Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает: - Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает: - Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза... *** И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей... *** Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит: - Дядь Вась, Танька бледную поганку съела! Дядя, не отрываясь от газеты: - Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю! Минут через десять мальчик опять подбегает к дяде: - Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно! - Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить. *** - Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!!! - Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение... *** Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача: - Доктор, что с моим мужем? - Ну, как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке. - А то, что выше пояса? - Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли. *** |
Поиск |