Меню сайта

Форма входа

студенты-5

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

***

- Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
- Если знает билет - то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет - то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.

***

Университет. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает всё, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает всё!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь):
- Почему слово пиз..ец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х..йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Экзаменатор загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит "отлично" в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это х..йня, а если к тебе, мужику, придут пять баб - то это просто пи..дец!!!

***

Умер студент. К ниму приходит сатана и говорит:
- У тебя есть два выбора - 2 ада. Ну студент спрашивает:
- А какие?
- Школьный и студенчиский.
- Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
- Не, хватит, давай студенчиский ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
- Ну, что студент, сессия пришла.

***

Профессор спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

***

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

***

Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю);
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю);
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего);
4) Очевидно (я не знаю вывод);
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём);
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу);
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось);
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву);
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла);
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!);
11) Надо подумать (тянем время...);
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос).

***

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
- А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит...

***

На экзамене студентка пишет записку старичку профессору "Если Вы мне поставите хорошую оценку, то я Вас отблагодарю...". Ну, экзамен кончился, профессор дверь на ключ закрыл... В общем, отдрючил её, что надо. Кончил и говорит ей:
- Слушай, если бы я знал, что ты целка, я бы тебе поставил не 4, а 5!
- Да если бы я знала, что у Вас встанет, то я бы колготки сняла!

***

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

***

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника- наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

***

Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

***

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

***

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

***

- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

***

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

***

Идет студент по общаге. Голодный. Жpать хочеться, ну сил нет. Вдpуг, пpоходя мимо комнаты чует запах мяса. Hу, достает ложку, заходит и видит каpтину: посpеди комнаты стоит чан с мясом, а студенты вокpуг жадно его поедают. Hу, наш студент недолго думая пpиобщается к коллективу. Hаевшись от пуза он пpисаживается на пол, довольно уpча и отpыгиваясь (как и все). Чеpез некотоpое вpемя думает, что надо как-то дpузей поблагодаpить, сказать им что-нибудь пpиятное. Подумав, он пpоизносит:
- Что-то не нpавиться мне наш декан...
- А чего жpал тогда?

***

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

***

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

***

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.

***
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

***

Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
- Он так хорошо одевается! - говорит первая.
- Да, - соглашается вторая, - и так быстро...

***

Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
- Вот, только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете?

***

Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
- Что делать будем?
- А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка - возьмем водки, а если зависнет в воздухе - будем учиться. Бросили - монетка повисла в воздухе.
- Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!

***

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

***

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

***

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала! Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

***

- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!

***

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка!
- Так будьте же мужчиной!

***

- Профессор, вы имеете домработницу?
- Нет, что вы, она приходит только убираться...

***
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд?
- При чем тут Фрейд?
- Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю!

***

Два студента с разных курсов едут в автобусе. Сидят. Рядом "висит" старенький профессор.
- Ты, почему ему место не уступил? - говорит младший.
- Зачем? Он у нас уже не читает. А ты почему?
- Так он у нас еще не читает.

***

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:
- Сдал!
- Постойте!!! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из коридора ликующий голос.

***

Преподаватель:
- Что вы мне подмигиваете? Студент:
- Сигнализирую, профессор, что мои знания на исходе.

***

Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английскому языку. Наконец, в аудиторию вошел шаркающей походкой старичок, посмотрел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
- Если вы рассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не переодевайтесь...

***

Студент сдает письменно устный экзамен. Подложил студент "бомбу", которую у подруги взял. Преподаватель:
- А почему почерк женский? Студент, тоненьким голоском:
- А я, видите ли, не той ориентации!

***

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте. Препод:
- Я с дураками не здороваюсь. Студент:
- А я здороваюсь.

***

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?

***

Студент - сокурснице:
- Лена, я хочу тебе сделать предложение!
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?!

***

Экзамен по гидродинамике, студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку, если тот ответит - пять баллов, если нет - два... Профессор:
- Едите Вы в трамвае и Вам жарко. Ваши действия? Студент:
- Открою форточку...
- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха???
- ...? И студент выходит из аудитории с 2... Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей всё рассказывает - она заходит в аудиторию. Подходит к профессору и предлагает: "Один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два." Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара - ваши действия. Студенка:
- Расстегну кофточку... Профессор:
- Не помогает, всё равно жарко...
- Сниму кофточку...
- Всё равно жарко...
- Расстегну блузку...
- Дык и всё равно жарко...
- Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.

Поиск

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Юмор

Меню сайта

Форма входа

студенты-5

Поиск

Статистика