Воскресенье, 19.05.2024, 01:48
Юмор
Меню сайта |
Чернушные-6Просыпается мужик после бурной вечеринки. В голове - боль, и ничего не помнит. Поворачивает, с огромным трудом, тяжелую голову и видит, что с ним в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ ЖУТКАЯ ЖЕНЩИНА НА ЗЕМЛЕ!.. И мужик, не долго думая, отгрызает себе руку, только бы ее не разбудить!.. *** - Девушка, а вас как зовут? - Не скажу! - Спорим, отгадаю с трех ударов? *** - Скажите, мистер Смит дома? - Пока да. - Почему пока? - Вынос тела через полчаса. *** Летит мужик на самолете. Приспичило ему по большой нужде сходить, а мужской туалет не работает. Попросился он у стюардессы в женский сходить. Та говорит: - Ладно, идите. Только никакие кнопки там не нажимайте! Зашел мужик в женский туалет, сел на унитаз, видит 4 кнопки: красную, зеленую, синюю и с надписью "АУТ". Удачно освободившись, мужик решил кнопки понажимать из любопытства. Нажимает красную - снизу все теплой водичкой обмыло. Прибалдел мужик и нажал зеленую - задницу мягкая тряпочка обтерла. Мужик еще больше забалдел, нажал синюю - задницу тальком присыпало. Нажал мужик последнюю кнопку - вдруг резкая боль и он теряет сознание. Очнулся - лежит на кушетке, рядом стюардесса. Он сразу спрашивает: - А что такое "АУТ"? Стюардесса объясняет: - "АУТ" - автоматическое удаление тампона, а ваш тампон - в кульке под подушкой... *** Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: - Послушайте, а этот канат не оборвется? - Молодчина! - восклицает режиссер. - Отличная идея! *** Глубокая ночь, в квартире звонит телефон. Хозяин, еще не отойдя от сна: - А? Что? Кто? Алло? - Что, дружище, тоже не спится? *** Собрались медлительный, задумчивый и торопыга с парашютом прыгать. Им объясняют: - Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать: - Раз... два... три - разбился. Прыгает задумчивый, начинает считать: - Раз, два, - задумался. - А почему собственно нужно до пяти считать, а не до трех! - разбился. Прыгает торопыга. Быстро считает: - Раз, два, три, четыре, пять, - дергает за кольцо. - Ой, парашют забыл! *** Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак. *** Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли... *** На улице Киева стоит мужик и размахивает у себя над головой девушкой, держа ее за волосы. К нему подходит милиционер: - Эй, мужик, я сейчас тебя арестую за садизм! Мужик смеется: - Командир, да ей не больно - она мертвая!.. *** Жил-был мальчик. И был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у вольера со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную задницу слона. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т. д., мальчик неизменно переспрашивал: - Это так же красиво и прекрасно, как задница слона?.. *** - Дорогая, мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8, не больше. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице... - Ага, конечно, держи карман шире! Тебе же завтра утром не вставать!.. *** Во время фашистской оккупации советская подпольная организация всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались с ног, разыскивая бесстрашных патриотов... И только маленькие алые звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали им находить и арестовывать подпольщиков. *** Два старика, каждому уже за девяносто, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения: - Похоже, что смерть забыла о нас. Второй приложил палец к губам: - Ш-ш-ш! *** Пациент спрашивает врача: - Доктор, скажите честно, сколько мне еще осталось жить? - Трудно сказать, но на вашем месте я не стал бы покупать долгоиграющих пластинок. *** Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем? *** Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! *** В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам. *** У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет: - Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!! *** В магазине похоронных принадлежностей: - Скажите, а какой гроб лучше: цинковый или деревянный? - Деревянный, конечно, полезнее для здоровья, зато цинковый долговечнее. *** Пуля - дура, а граната вообще идиотка. *** В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Да за..бал уже шуршать! *** На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я - Смерть! - Какая-то ты нелепая... *** Один мужик другому: - Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!! - ???? - Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!! *** Три сценария. 1. От вас ушла жена к другому. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Пессимист: Это конец моей жизни. Оптимист: Это конец проблем с бюджетом. 2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ. Пессимист: О! Я умру через пару дней... Оптимист: Меня покажут по телевизору! 3. Вы потеряли слух. Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать. Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться. Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс. *** На похоронах: - То, что покойный был круглым идиотом, еще не дает вам права его оскорблять! *** Объявление: "Найден труп женщины. Находку можно получить по адресу..." *** Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами. *** "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", - подумал маньяк, запихивая расчлененный труп своей подружки в морозилку. *** - Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать! *** |
ПоискСтатистикаОнлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |