Меню сайта

Форма входа

Про это-3

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся
- муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем
мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку,
а ты давай за следующим.

* * *

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э...
А! Вспомныл - сэр гей!

* * *

Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть? :)

* * *

Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают,
радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по
утрам, надо в одно место выйти... Он ей и говорит:
- Доча, уйди пожалуйста, мне встать надо...
Она: (удивленно)
- А что?...
Папа:
- Ну, голый я, без трусов.
Она:
- Ничего, вставай, я смеяться не буду!...

* * *

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

* * *

Перед 8 марта мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец, Вовочка!

* * *

Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные
люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!!
Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут.
Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

* * *

Если парашют не раскрылся - постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой
такой возможности не представится!

* * *

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В 3.14ЗДЕ!!!
- Ну, вот, а вы говорите в капусте.

* * *

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин.
25 руб." Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне,
вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

* * *

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят
- шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили,
приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в
шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас
кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

* * *

- Что может делать военный на гражданке?
- Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

* * *

Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и х..й с ним", он скажет: "Ушел, сохранив
достоинство".

* * *

Плывет по морю карабль, капитан англичанин, вдруг всплывает Нептун:
Н: Капитан, ты сколько можешь женщин за ночь?
К: Ну две-три.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет другой корабль, капитан француз.
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
K: Ну четыре-пять.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет грузин в лодке.
Н: Мужик, ты сколько можеш женщин за ночь?
Г: Одинадцать.
Н: Да где я тебе возьму одиннадцать, у меня всего десять дочерей.
Г: Да ты и сам мужик ничего.

* * *

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером у меня дома?

* * *

- О боже! Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Эйфелеву башню?
- Триумфальную арку.

* * *

Сыну 3 года, впервые попал в баню с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!

* * *

- У меня ноги от ушей растут!
- Ух, ты! Дай за коленку подержаться! :)

* * *

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли... :)

* * *

Что будет, если соединить кибернетику и математику?
-Кибенематика.

* * *

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

* * *

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

* * *

Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...

* * *

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

* * *

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

* * *

Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить
и к кому обращаться?

* * *

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

* * *

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

* * *

Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

* * *

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

* * *

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

Поиск

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Юмор

Меню сайта

Форма входа

Про это-3

Поиск

Статистика