Меню сайта

Форма входа

Про это-4

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

* * *

Бабки - самая сексуальная часть населения.
Их хотят все!

* * *

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
-Нет. Будут мешать советами.

* * *

Можно ли на квадратном метре играть в городки?
-Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

* * *

Почему армянам всегда везет?
-Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

* * *

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
- Кот дома? - спрашивает шепотом муж.
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

* * *

Надпись на воротах:
"ОСТОРОЖНО -ЗЛАЯ @"

* * *

Совсем недавно с моим приятелем произошла удивительная история. Чтоб было проще
буду рассказывать от первого лица:
Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел машину,
и не просто машину, а мерс. Ну, думаю - попал! Из мерса выгружается такая фифа,
ну я естественно тоже вышел. Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так,
что же делать. Я в авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю, сколько
же месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я мужу позвоню.
Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою рядом, то все слышно.
В общем, происходит такой диалог:
- Дорогой, я в аварию попала.
Секундная пауза.
- Что у него за машина?
- Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах.
- Ну так спроси!
Она уже обращается ко мне:
- А что у Вас за машина?
Я не долго думая отвечаю:
- ЯГУАР!!
Она мужу:
- Дорогой у него ягуар.
В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять:
- ЯГУАААР???!!! Да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро, спроси у него, если
у него претензии, и если нет - ноги в руки и вон от туда... А если есть - то
проси прощения! Это же ЯГУАР, дура!!!
.. Наверное, мой знакомый - единственный владелец жигулей, у которого после аварии
конкретно отсосала блондинка с Мерседесом...

* * *

Едет пьяный мужик в автобусе держится за поручень, рядом женщина также держится,
а подмышками у неё волосы. Когда автобус тормозит на пешеходном переходе или
остановке, мужик лицом утыкается ей в подмышки. Наконец, ему это надоедает:
- Слушай, Ты, ты или ногу опусти, или трусы одень!!!

* * *

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

* * *

- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
Учительница удивленно переспрашивает:
- Ну, какие же муравьи - звери, Вовочка?
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

* * *

Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась,
ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помогают, родился теленок. Дед оборачивается
- видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает - внучек уже большой, можно ему
рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда
дед:
- Вовочка, может у тебя есть вопросы?
- Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б
так корове в пи..ду влепиться!

* * *

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела.
Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина,
все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите...
смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом,
не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна. Вовочка, очень вежливо:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница, обалдев, шарахается от него в сторону, роняет при этом книги из
рук:
- ПОШЕЛ НА Х..Й!!!

* * *

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички
на разных языках.
Hа английском:
"Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения
нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных
шапочках. Hарушители привлекаются к административной ответственности!"

Hа французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические
и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо одевать еще
и купальники!"
Hа русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!"

* * *

Завелись у одного мужика мандавошки. Он их и керосином травил и в больнице всем
надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну, типа колдуна) и просит - дед
мол, помоги...
Ну, дед ему даёт пару веточек, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок - и возьми в руки веточки. Прилетят
синички - подумают, что ты дерево - и вмиг тебя избавят от насекомых...
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие, на х..й, синички! Дятлы прилетели!

* * *

Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут,
а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!!

* * *

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на
полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати
валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит
на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

* * *

В магазине:
- У вас изюм есть?
- Нету.
- А булочки с изюмом есть?
- Есть.
- Ой, наковыряйте мне килограммчик!
Наковыряли. Нюхает, морщится:
- Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!

* * *

Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
- Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам...
Хули - это имя такое.

* * *

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец.
И решили новые русские пойти в ресторан.

* * *

Мама спрашивает сына:
- Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
- По интернету, мама
- Да ну, это же так не естественно...
- А ты как с папой познакомилась?
- А он меня в карты выиграл!

* * *

1.Hажмите кнопку ПУСК
2.В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ
3.В маске файлов напишите *.ехе
4.Ищите файлы по всему компу.
5.В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A)
6.Hажмите Enter...
7.Задумайтесь о вечном...

Поиск

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Юмор

Меню сайта

Форма входа

Про это-4

Поиск

Статистика