Меню сайта |
студенты-3"Отлично!" - мысленно возликовал студент Сидоров, увидев краем глаза, что профессор ставит ему в зачетку "удовлетворительно". *** Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы! *** - Вы с Пушкиным знакомы? - спросили абитуриента. - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны. Выйдя из аудитории, он попал в окружение таких же абитуриентов. - Ну, как, приняли? - Нет. - Почему? - Здесь принимают только по блату: кто с Пушкиным или Горьким знаком. А я никого из них не знаю и не имел возможности встретиться лично. *** Два абитуриента после письменного экзамена. - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя. *** - Скажи, экзаменатор позволяет пользоваться конспектом? - Конечно, только ты его не показывай. *** Экзаменатор, приветливо улыбаясь, - абитуриенту, который явно нервничает: - Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек. Абитуриент, краснея: - Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился. - Так-так... Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент отвечает, заикаясь: - Вы сказали тогда: "Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек?" *** Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам это удалось без циркуля? - А я два года в армии мясорубку крутил. *** -Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете? - Конечно! - И много вы их читаете? - Сколько оторву в туалете, столько и читаю... *** Вступительные экзамены в консерваторию. Профессор обращается к абитуриенту: - Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. - Лист. - Хорошо. - Бах. - Замечательно. - Мусоргский. - Молодец. Ну, а теперь кого-нибудь из современных. - Молчун Х...в. - Ну, это вы, батенька, загнули. - Извините, профессор. Тихон Хренников. *** Профессор: - Кто пойдет отвечать первым, получит оценку на балл выше. Студент: - Ставьте мне три, я иду. *** Перед экзаменом профессор обращается к студенту: - На экзамене, как в театре: вы - актер, я - зритель. - Прекрасно! - ответил студент. - Сейчас позову суфлера. *** Профессор медицины спрашивает у студента: - Где находится сердце? - В грудной клетке, - отвечает студент. - Неправильно. В околосердечной мышце. - Тогда позвольте спросить вас, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке? *** Профессор химии студенту: - Я жду ответа. Студент: - Не могу выговорить, но это слово все время вертится у меня на языке. Второй студент: - Смотри не проглоти его, это - мышьяк! *** Беседуют профессор и студент: - Молодой человек, вы в армии служили? - Нет, а что? Профессор, задумчиво так: - Могу устроить... *** Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? Студент: - Блондинок. *** На экзамене в медицинском институте. Студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают: волосы выпадают, ноги кривые, большой живот... Он все повторяет. Профессор просит остаться его после экзаменов. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: - Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпадают? Выпали. Живот большой? Большой! Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен! *** Студент завалился на экзамене. Профессор ему говорит: - Да, милый, у вас не голова, а пустыня. - В таком случае, - отвечает студент, - я хочу добавить, что в любой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит. *** - Экзамены прошли успешно? - Не очень. Я провалил все экзамены; кроме истории. - А что ты получил по истории? - Экзамен по истории отменили. *** На экзамене. Преподаватель: - Что такое экзамен? Студент: - Это беседа двух умных людей. Преподаватель: - А если один из них идиот? Студент: - То второй не получит стипендию. *** Профессор - абитуриенту: - Расскажите мне хоть пару случаев из жизни Джона Мильтона. Абитуриент: - Пожалуйста, когда он женился, то написал "Потерянный рай". А когда жена умерла - "Возвращенный рай". *** У абитуриента спрашивают: - Рабинович, вы бы хотели быть русским? - Если скажу "да", вы все равно не пропустите меня по конкурсу. *** Абитуриент называет этапу перестройки: - Ускорение, перелом, торможение, развал мировой системы социализма. Экзаменатор: - Так, а что дальше? - Развал мировой системы капитализма. *** Молодой грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены, остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей: - Ты нажал! *** Телеграмма от родителей: "Как экзамен? Сообщи срочно!" Ответ: "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью". *** Сын телеграфирует матери: "Экзамены не сдал, подготовь отца". Получает ответ: "Отец подготовлен, подготовься сам". *** - Профессор, - спрашивает студент, - а бывает так, что следствие следовало впереди причины? - Бывает, - соглашается профессор. - Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента... *** Преподаватель военной кафедры говорит студентам: - А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию. - А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах. - Товарищи студенты! Я же сказал - топливо секретное! Физики о нем не знают! *** Профессор-биолог читает лекцию студентам: - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом: - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска? *** Профессор задал студентке вопрос: кто был величайшим победителем в истории, на чьем счету было наибольшее количество побед. - Дон Жуан, - без задержки ответила студентка. *** Профессор обращается к студентам: - Ваша речь - зеркало вашего воспитания. Можно сказать: "Юная девушка трепещет"... А ведь говорят и так: "Молодая девка дрожит". *** - Профессор, можно я буду отвечать без подготовки? - Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь! - Да, но я все равно так ничего и не вспомнил. *** Профессор жалуется коллеге: - До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю - не понимают, второй раз объясняю - снова не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а они все не понимают! *** Студенты пожаловались декану своего факультета, что повар готовит пищу, совершенно непригодную к употреблению. Декан вызвал повара и сделал ему выговор, предупредив, что если он не исправится, то будет уволен. - Послушайте, сэр, - стал оправдываться повар, - не следует обращать внимание на то, что говорят студенты. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях... *** Профессор жалуется своему коллеге: - Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал. Ну, она женщина молодая, это я могу понять. То, что он ходил в моих тапочках и спал в мой постели, - Бог с ним. Но я совершенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахарницу... *** Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, не снимая второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик: - Вы когда-нибудь снимете второй сапог? *** В купе поезда разговаривают женщина с ребенком и сосед профессор. Мать объясняет сыну: - Я тебя нашла в капусте, а твою сестричку Маню принесла птица аист. Профессор обращается к женщине: - Разрешите, я объясню ребенку как бы с научной точки зрения. Делается это так! Берется одна пробирка с одной жидкостью, затем другая пробирка с другой жидкостью. Все это смешивается и получается дитя. С верхней полки свешивает голову мужик: - Простите, я не понял, что, старый способ отменили?! *** Звонок: - Алло, профессор, вы - старый осел! - А кто это говорит? - Все говорят! *** - Профессор, скажите, сколько людей работает в вашем институте? - Думаю, процентов шестьдесят. *** Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело: - Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены. *** На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа. - Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите "пять". - Хорошо. - Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту "пять". - А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно. |
Поиск |