Меню сайта

Форма входа

Про это-2

Ты чего такой грустный идёшь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как, как, насквозь... :)

* * *

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка

расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

* * *

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь? Да еще бьешь!
Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
мудак...

* * *

Новобрачный рассказывает друзьям о жене: -- Она прелесть! Она
как картинка! Входит новобрачная -- зубы вкривь, глаза вкось,
волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды
друзей и говорит с горечью: -- Конечно, если вы не любите
Пикассо...

* * *

У моих друзей собака не лаяла на
звонок в дверь. На входящих чужих лаяла,
а на звонок -- нет. Решили они провести
показательный урок. Муж (довольно солидный
мужчина с лысиной и брюшком, около
100 кг весом) становился на четвереньки
около двери. Жена выходила и звонила
в дверь. Муж лаял. Жена входила
и давала мужу кусок сыра. Муж жевал
и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина,
встала на четвереньки у двери,
а муж вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла. Муж открывал дверь,
давал жене кусочки сосиски. При этом
он еще пинал собаку, которая продолжала
смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма
сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками
и охрипла от лая, а муж, выматерившись,
сказал "Не, бесполезно, Дора лаять не научится
никогда", и оба они пошли в комнату,
собака бегом понеслась на кухню, приволокла
оттуда полную миску с насыпанным
ей сухим кормом, поставила перед
супругами и уселась на коврик,
требуя продолжения шоу.

* * *

Если эта надпись уменьшается - ваш
монитор уносят!

----------------------------------------------------------------------------------------

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии! :)))))

* * *

Рыбацкая мудрость:
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она

отлично клюет на пиво.

* * *

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие

сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

* * *

Отправь на номер 1234 смс с сообщением 12345
и получи бесплатно 123456!

* * *

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Забери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне
нужна!"

* * *

Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

* * *

Экзaмен в медучилище.
(П)рофессор - тупой (с)тудентке:
(П) - Дорогушa, вы ничего не знaете, но я дaю последний шaнс. Если вы
прaвильно укaжете мой диaгноз, получите троечку.
(с) - Дa это же очень просто. У Вaс склероз и сaхaрный диaбет.
(П) - Черт побери! Прaвильно! А кaк ВЫ узнaли?
(с) - А у Вaс ширинкa рaсстегнутa, a возле нее мухи вьются!

* * *

Табличка при въезде в Чернобыль:
Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!

* * *

- Вот хожу сейчас и думаю, что мне лучше сделать... жениться или купить машину?
Второй ему отвечает:
- У тебя два варианта: жениться или купить машину. Если ты женишься, то это ничего,
а если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине
и цеплять красивых девчонок, или ты разобьешься. Если ты будешь цеплять красивых
девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта:
твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле. Если она улетит,
то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя съедят
черви, или из тебя вырастет дерево. Если тебя съедят черви, то это ничего, а
если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят на стройматериал,
или из тебя сделают бумагу. Если тебя пустят на стройматериал, то это ничего,
а если из тебя сделают бумагу, то у тебя есть два варианта: на тебе будут писать
письма, или ты будешь туалетной бумагой. Если на тебе будут писать письма, то
это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть два варианта:
ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете. Если ты будешь
висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете, ТО ЗАЧЕМ
ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ? :))

* * *

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например,
она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась.
Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

* * *

Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!"

* * *

Дневник партизана.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему
немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета
кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!

* * *

Сидят два бомжа. Ну как всегда денег нет. Ну вот один находит на помойке тухлую
сосиську и говорит:-я знаю что нам делать, пойдём в кабак закажем всего ,а потом
ты сделаешь вид что берёшь у меня...а я тебе сосиську под столом для вида пихать
буду
На том и порешили. Пришли в кабак ,назаказывали еды, водки. Ну потом второй бомж
полез под стол. Выходит охранник: -ах вы педики,..., а ну пошли вон отсюда. Берёт
их за шиворот и выпихивает из кабака.
Бомжи довольные-на шару натрескались:
-ну что пойдём ещё в один кабак?
-гавно вопрос!
Таким же образом пошли они в другой, потом в третий, четвёртый и т.д......
Валяются после последнего кабака.
Второй:-ну класс, но только на сегодня наверное хватит
Первый:-да хватит, да и сосиську я после второго кабака потерял...

* * *

Два психолога на автобусной
остановке:
- что то автобуса долго нет
- ты хочешь поговорить об этом?

* * *

Хорошо гомосексуалистам: Ведь 23 февраля их поздравляют "родные", а 8 марта "близкие"!

* * *

"Терпение и труд все перетрут" - страшный сон онаниста.

* * *

Сидят два выпивших мужика и разгадывают кроссворд. Вопрос: "женский половой орган"
- По-вертикали или по горизонтали?
- По-горизантали...
- Тогда рот!

* * *

Выловил Дед Мазай собачку, утопающую в речке. Она сидит на корме лодки еле живая,
вся мокрая. Немного пришла в себя, отряхнулась, и говорит:
- Вот Герасим-сука! Утопить, гад, хотел...
Дед Мазай (удивленно):
- О! Говорящяя собака!!!
На что Му-Му еще более удивленно:
- О-о!!! ГОВОРЯЩИЙ МУЖИК!!!

* * *

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хороший, только умывальник странная: я нажимаю ручку, начинает литься
вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

Поиск

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Юмор

Меню сайта

Форма входа

Про это-2

Поиск

Статистика