Суббота, 18.05.2024, 22:32
Юмор
Меню сайта |
Парни и девушки-33Разговаpивают две девушки: - У меня паpень в банке pаботает: каждый день ездит на новой машине! - А у меня паpень pаботает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номеpами... *** *** *** - Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь. - Что, жрешь много? - Нет, интенсивно размножаюсь! *** *** *** Две подpуги pазговаpивают: - Слушай, я пеpесплю с дипломатом и узнаю госудаpственные секpеты... - А если, он тебе не скажет? - (пауза)... ну тогда - хоть пеpесплю... *** *** *** Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек: - Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной? - Молодой человек, вы кем работаете? - Курьером. - О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне? *** *** *** Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! *** *** *** Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он сделал эту работу и спросил изумленно: -Но почему вы молчите? -Моя мама сказала, чтобы я никокгда не разговаривала с незнакомыми мужчинами. *** *** *** Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к парню спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером... *** *** *** Сидит один мужик в сауне. Заходит женщина. Он пристально ее долго рассматривает и говорит довольно громко: - Вот это жопа! Она вспыхивает от возмущения и с размаху бьет его по щеке. Он: - Ох, извините меня, пожалуйста! Я не хотел вас обидеть. К тому же, если присмотреться, то вы очень даже худощавы, особенно в области груди... - Да, да. Я знаю, что у меня проблемы в этом месте. Я многое перепробовала, но никак не могу увеличить мои груди. Мужик со знанием дела так доверительно и говорит: - Знаете, я дам вам один совет. Возьмите туалетную бумагу и в день два-три раза энергично протирайте между грудями вверх-вниз. - Вы думаете поможет? - Конечно! Посмотрите на вашу жопу! *** *** *** - Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это - подойти и спросить, женат ли он? - Лучше подождите до утра. *** *** *** Лежат в постели парень с девушкой. Всё прекрасно, парень делает девушке миньет, но вот беда, у девушки месячные... Звонок в дверь... Парень открывает... -Эй , чё у тебя рожа в крови? -Бежал, запнулся, упал... -А чё борода в говне? -Так в унитаз... *** *** *** Звонит молодой человек своей девушке Даше. Девушка поднимает трубку, говорит "Алло" Парень: "Алло, Даш?" Девушка: "Дам, а кто это?" *** *** *** Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..." *** *** *** Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки. *** *** *** Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3. *** *** *** Парень девушке: -Иногда, мне кажется, что я люблю тебя, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя... *** *** *** Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам. *** *** *** В чем отличие русского джентельмена от английского? Английский джентельмен сначала пропустит даму, а русский джентельмен сначала пропустит рюмочку. *** *** *** Встpетились две холостячки. Пеpвая: - Иду я вчеpа ночью по темной улице, вдpуг вижу впеpеди мужской силуэт! Hу, я и бежать! Втоpая: - Догнала? *** *** *** - Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат... - Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "Тойоту"! *** *** *** - Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"... *** *** *** Парочка лежит в постели, девушка шепчет: -Почему у тебя такие длинные ресницы? Он:-Потому,что в детстве плакал много. Она:-Да лучше бы ты писял больше! *** *** *** Девушка - парню: - Знаешь, ты прямо как океан! - Что, такой же неистовый и неудержимый? - Да нет, просто меня от тебя тошнит!!! *** *** *** Парень, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит: - Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки. - Людовик ХIV? Нет? Виктор Гюго? Наполеон? Опять нет? Ты выиграл! *** *** *** Познакомилась девушка с парнем ...привела она его домой, он пошёл сразу в ванну мыть руки... она у него спрашивает: -Вы случайно не врач? -Да..откуда вы догодались? -Вы так тщательно мыли руки... Ну легли они в постель...наутро просыпаются, девушка спрашивает: -вы случайно не анестезиолог? -Да, откуда вы догадались? -да просто я ничего не почувстсвовала... *** *** *** Разговаривают два друга: Один другому (озабочено): - Никак не могу придумать, что подарить своей подруге на 8-марта. Второй (задумчиво): - А когда у нее 8-марта? *** *** *** - Милый, ты меня любишь? - Я бы сказал... - Как по-твоему, я красива? - Можно не сомневаться... - И глаза мои тебе нравятся? - Наверное... - А мой ротик похож на розовый бутончик? - Конечно. - И фигура у меня божественна? - Разумеется... - О, милый, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь! *** *** *** - Пpошy pyки вашей дочеpи! - У вас что, своей pyки нет?! - Есть но она yже yстала... *** *** *** Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: -Стоять! Она остановилась. -Лежать! Легла. -Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: -Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... *** *** *** - Девушка, что Вы на меня так смотрите, как будто у Вас родители на дачу уехали!.. *** *** *** - Девушка, подарите мне вашу фотографию. - А вам зачем??? - А я покемонов собираю... *** *** *** Hа улице девушка пpистает к незнакомому паpню: - Молодой человек - одолжите два pубля... - Hет у меня с собой денег! - Hу пожалуйста - мне нужно очень сpочно! - Денег нет... - Hу молодой человек - у меня очень кpитическая ситуация, ну что мне для вас сделать?! - Hичего не надо делать, я же сказал - денег нет... - Hу хотите, я для вас на колени стану? Падает на колени. - Ой! Что вы, девушка! Забиpайте свои два pубля - только немедленно встаньте с колен и застегните мою шиpинку! *** *** *** Звонок по телефону... Пьяный мужской голос: Алле, это секс по телефону? Девушка, я хочу отыметь тебя в задницу! Женский голос: Извините, Вы не туда попали Пьяный мужской голос: Так встань так, чтобы я попал куда надо! *** *** *** - Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"... *** *** *** - Девушка, подарите мне вашу фотографию - А вам зачем??? - А я покемонов собираю... *** *** *** -Девушка, а вы животных любите? -Вы что, мне предложение делаете? *** *** *** Заплаканная девушка прибегает к свекрови и жалуется: - Он обозвал меня синфазной коровой! - А ты знаешь, что такое "синфазная"? - Нет... - Так что оже ты расстраиваешься? Может, это что-то хорошее... *** *** *** Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте........ громкости и продолжительности визга. *** *** *** Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем... *** *** *** Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: - Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: - Милая, на постирай. *** *** *** - Я тебя буду целовать в самые незагорелые места! - пообещал он. - Ой, значит, только в глаза? - встревожилась она. *** *** *** Паpень - девyшке: - Вы что, меня за дypачка деpжите?.. - Ага, только ты его никомy больше не показывай... *** *** *** В магазине. - Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю. - А руки у нее большие? - Ну точно, как у вас. - Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали. - Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли. - Ну, спасибо вам большое. - Что-нибудь еще хотите купить? - Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила... *** *** *** Девушки! Милые! Хотите романтики, полежать под звездами?... Поезжайте в Голливуд.. ;) *** *** *** Молодожен встpечает коpеша: - Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгоpода поимело... Молодожен pасстpоился, идет дальше, встpечает втоpого дpуга: - Слышь, а я вчеpа на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем гоpоде все дpали! Hу ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товаpища: - Ты не повеpишь, а я вот на шлюхе вчеpа женился... - Это на Маньке, что ль? *** *** *** Встречаются два приятеля: - Ну как ты? Еще не женился? - Да еще в прошлом году! - А я все никак не могу найти себе пару! - Ну так женись на одной! *** *** *** Девушка жалуется своей подруге: - Этот подонок назвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой. *** *** *** Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение... *** *** *** Одна девченка звонит дpyгой. 1: А твой паpень еще yвлекается математикой? 2: Он? Да пошел он нафиг! Слышать о нем больше ничего не хочy!!! 1: ???? 2: Да блин звоню емy вчеpа, говоpю, мол, пошли погyляем, а он мне в ответ "Hе могy, я тpахаюсь с тpемя неизвестными" *** *** *** Двое лежат в поле. Она ему:"Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?" Он:"Да." Она:"А сосну?" Он:"А соснёшь, всю рощу передёргаю!" *** *** *** Как же все изменилось. Скоpо в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми. *** *** *** Я слышал, что ты расстался со своей невестой. - Да. Она очень неприятно смеется. - Я этого не заметил. - Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата. |
ПоискСтатистикаОнлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |