Меню сайта |
Парни и девушки-23- Девушка! Вам надо смотреться в кривое зеркало. - Это почему еще? - В нем ваш кривой нос и косые глаза будут смотреться идеально! *** *** *** Сели за стол добры молодцы и красны девицы! Через два стаканчика стали они красными молодцами и добрыми девицами! *** *** *** -Я так торопилась, так бежала! Думала, что и ноги поломаю... -Поломать - не поломала, но погнула конкретно! *** *** *** Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви. - Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик. *** *** *** Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает: - Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки? *** *** *** Молоден& #1100;кая миленьк& #1072;я девушка заходит в аптеку и спрашив& #1072;ет у продавц& #1072;: - У вас имеются в продаже очень большие презерв& #1072;тивы? - Естеств& #1077;нно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возража& #1077;те, если я подожду здесь пока кто-нибу дь не купит? *** *** *** Парень с девушкой переспали,он ей на утро и заявляет: -Если бы я знал, что ты девственница, я бы этого не делал. -Если бы я знала, что ты это будешь делать, я бы колготки сняла... *** *** *** - Что-то твою подругу невидно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался. *** *** *** Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень: - Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка... Девушка вздыхает: - Ну, ладно, так и быть - пойдём пое@емся... *** *** *** - Коль, как у тебя с женщинами? - А никак! - Почему? - Мне ещё в pаннем детстве отец говоpил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!". *** *** *** Доpогие девушки, чтобы избавиться от назойливого пpиставания на улице, на вопpос: "Вы что сегодня делаете вечеpом?" - смело отвечайте: - Мне к тpем к венеpологу, а потом я свободна! *** *** *** К священнику приходит девушка. - Согрешила, святой отец. 3 раза. Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. - Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш." Через неделю - та же девушка у священника. - 2 раза согрешила, святой отец. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: - Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается. *** *** *** - Выходи за меня замуж. - Хорошо, - отвечает девушка. И наступает тишина. Hаконец девушка не выдерживает: - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? - Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень. *** *** *** Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель? - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на голове! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая? |
Поиск |