Меню сайта |
студенты-2Идет экзамен. Входит студент. Профессор его спрашивает: - По какому учебнику вы готовились к экзамену: Иванова, Петрова, Сидорова? - Иванова, - не моргнув глазом, ответил студент. - Идите, 2. Второй студент; тот же вопрос; по Петрову - следует ответ. - Два. И вдруг с широкой улыбкой входит третий студент (которого предупредили двое предыдущих), и он на вопрос профессора игриво отвечает: - По Сидорову. - Двойка и вам, мой дорогой, учебника по этому предмету вообще нет. *** Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. *** На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня завалите. - Каким образом, объясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб. *** На экзамене: - Молодой человек, вы будете отвечать? - Да, но у меня в запасе есть минута. - У вас, ее нет, отвечайте. - В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории. *** - Расскажите нам об органе любви, - предлагает профессор студентке. Та подробно рассказала все, что знала. Старый профессор покачал головой: - Здесь вы правы, правильно рассказали, милочка, но... в наше время органом любви считалось сердце! *** - Как там твой новый профессор? - Вообще-то ничего, но уж очень религиозный. - Откуда ты взяла? - Да когда я ему отвечаю, он всегда заламывает руки и восклицает: "О, Господи! О, Господи!" *** На экзамене в мединституте профессор говорит студенту: - Вот два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент молчит. - Ну, кому они могут принадлежать? - Не знаю... - Ну, о чем вам все время твердили все эти годы? - Неужто Маркс и Энгельс? - радуется студент. *** В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор: - Тогда я вам ставлю двойку. - Профессор, но вы же не можете все знать. - Я знаю все, - отвечает профессор. Студент: - Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор: - Согласен. - Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор: - Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент: - А какой дурак будет держать их до 14 лет. *** Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил: - По-моему, ему можно поставить троечку. - За что же?! - Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает. *** На экзамене. - Профессор, у вас просто никудышная память! - удивляется студентка. - Вы забыли, что уже спрашивали меня в прошлом семестре, как получать хлористый свинец, и я вам ясно ответила: "Понятия не имею"! *** Профессоры принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы. *** Студент: - Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен. Преподаватель: - Так вот почему у меня всю ночь болела голова! *** Идет экзамен по истории. Студента спрашивают: - Кто такой Чапаев? А он отвечает: - Это предводитель негров. - А почему? - Так он же воевал против белых. *** Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну, как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили профессора, он сказал: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул. *** Решил Бог проверить, как учатся в Челябинске студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит: - Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Ночь перед первым экзаменом: пед и мед учатся, политех Богу молится. Бог: - Вот им и поможем! *** Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента: - Преступность падает или растет? - Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами. *** - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня экзамен сдаем? *** Как сдают экзамены. Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвертого курса списывает с учебника, который лежит у него на коленях. Студент пятого курса списывает с учебника, лежащего перед ним на столе. Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь? - Нет. - Здесь? - Нет. - Ну, значит, сам ищи! *** На экзамене студентка подходит к экзаменационному столу, но взять билет не решается и пропускает перед собой своих сокурсников. - Девушка ждет, пока не останется ни одного билета? - усмехнулся преподаватель. Студентка не растерялась и ответила: - Девушка ждет, пока не останется ни одного экзаменатора. *** В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-нибудь открытия. Студент извиняется еще раз. Профессор поворачивается к собеседнику: - Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи. |
Поиск |