Воскресенье, 19.05.2024, 00:43
Юмор
Меню сайта |
Чернушные-10Чернушные анекдоты Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! *** - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... *** В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр. *** Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило... *** Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!! *** Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот. *** Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает... *** Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник! *** Объявление в газете: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00. *** Париж. В цветочном магазине встречаются двое знакомых. - Добрый день, мсье! - Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы? - Для мадам Жанетты, мсье... - О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится! - Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят... *** Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал. *** - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал. *** - Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? - Разбегаются! *** Полезные советы.Если ра ны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими. *** Автобусный парк хоронит своего водителя. Слово берёт директор автобусного парка: - Вот Петрович, жил как нормальный мужик, и умер по-мужски...во сне...не то что эти сорок восемь обосравшихся пассажиров. *** - Вчера брателлу схоронили. - А почему три гроба? - Так он - наперсточник. *** В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому говорит: - Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду! *** Один мужик в магазин приходит: - Скажите, а рыба у вас свежая? - Не знаю, я здесь всего лишь третий месяц как работаю... *** Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога. *** Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь: - Но зачем вам яд? Женщина: - Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой! Аптекарь: - Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж! В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену! Аптекарь, протягивая яд: - Извините, я не знал, что вам по рецепту! *** Палач, занося над головой приговоренного тяжеленный топор: - Тебе-то что! А мне после работы еще дрова колоть! *** - А ты за что сидишь? - Да в карты подглядывал... - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают... - А в Генштабе десять лет не секли. *** Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища! *** Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши. *** В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "О льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство". *** Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год, и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!" По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот спустя 8 лет после первой встречи они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко и произнесла: - Что? *** Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. *** У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.... *** В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет. *** Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал. - А Витьку помнишь? - Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом? - Да. Так у него беда - смертную казнь отменили. - И как он теперь? - Подался в стоматологи. *** Операция в самом разгаре. Хирург руководит: - Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!! - Тампоны кончились! - Да? Ну ладно... Тогда молоток! Гвозди! Крышку!.. *** - Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны!.. *** - Вань, ты бы мне хоть цветов купил. - Зачем, ты же вроде еще живая? *** После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил: - Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу. И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов. Выигравший удивлен и возмущен: - Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей? - Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю. *** Разговор двух. - Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. - И чем же, кудрями, наверное? - Нет, застрелить хочется! *** В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору: - Что делать? - Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем. - А это никак не скажется на мальчике? - Ничего страшного, просто у него будет немного ху...ый взгляд на жизнь. *** В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа... *** Диалог на вечеринке инвалидов: - Я бы пригласил вон ту клевую девчонку! - Беленькая тоже ничего! - Ага, и вон та, с ногами... *** Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?" *** Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей: - Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать затылок! *** |
ПоискСтатистикаОнлайн всего: 2 Гостей: 2 Пользователей: 0 |