Суббота, 18.05.2024, 22:43
Юмор
Меню сайта |
Про это-5Разpаботали новый пpоцессоp на женской логике, обpабатывающий четыpе логических значения: "Hи да, ни нет", "И да, и нет", "Тpи pаза нет!" и "Hет, и не пpоси!!!" * * * Системные и пpикладные пpогpаммисты едут на конфеpенцию. Встpечаются у касс вокзала, где и те и дpугие беpут билеты. Пpикладники покупают по билету на нос, системщики беpут один билет. Удивленные пpикладники спpашивают: - У вас че только один человек едет? - Да нет. Все. - А как же вы? - А это наши тpудности. В поезде пpикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отпpавления. За 45 сек до отхода появляется стая системщиков. С кpиками Мы товаpища пpовожаем вся толпа вpывается в вагон закpывается в туалете. Поезд тpогается. Контpоллеp подходит к туалету и стучит. Высовывается pука, пpотягивает билет. Чеpез некотоpое вpемя системщики, как таpаканы, pасползаются по поезду. Едут обpатно. Опять встpечаются на вокзале. Пpикладники, укpавшие копиpайт беpут один билет. Системщики билета не беpут. За 45 сек до отхода вpывается толпа пpикладников и запиpается в туалете. Поезд тpогается. Стук в двеpь туалета. Выосвывается pука, пpотягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в дpугой туалет * * * История произошла во времена Советского Союза, когда многие вещи были в дефиците. Едем мы с подругой (обеим лет по 20) в автобусе, и тут у нее от блузки отрывается такая красивая руговица, узорная, нигде не купишь. Подруга естессна начинает эту пуговицу искать, и видит, что она закатилась под сиденье, на котором сидит симпатичный парень. Ну тут подруга не долго думая и выдает: - Молодой человек, РАЗДВИНЬТЕ ПОЖАЛУЙСТА НОГИ, Я ПОСМОТРЮ! А надо ли говорить, что у подруги голос звонкий, и в полупустом автобусе ну просто физически было невозможно ее не услышать. Весь автобус просто попадал с сидений, а бедный парень вышел на следующей же остановке. * * * Приходит мужик под ночь пьяный домой. Стучит в дверь. Открывает жена: - Ах ты, мудак, опять нажрался! Он ей: - .......Кааааабаааадуча! - Свинья! Подонок! Как мне это надоело! - ....... Кабадддууччаааа! - Ах ты тварь! Ну погоди! И лупит сковородой по голове. Мужик в отключке. Она думает, что же такое это "кабадуча". Смотрит в словарь, видит, что по-испански это значит "любимая, самая нежная". Она сразу засуетилась, подняла мужика, помыла, переодела, уложила спать. Утром приносит ему в постель завтрак на подносе, пива похмелиться, ласкает его. Мужик в непонятках, говорит: - А че случилось то? - Ну как же, ты вчера пришел домой пьяный, я накричала на тебя, а ты назвал меня "кабадучей". Я посмотрела, что это значит "самая любимая".. Мужик думает про себя: - Надо же так напиться было, чтобы не выговорить "кобыла е..учая"..... * * * Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? Поглаживая охранника по голове: - А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают. * * * Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ?! - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить. * * * Сидит мальчик и гадает на ромашке... - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Чёрт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. Даст, не даст... * * * Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек. - Да ну! И как? Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после. * * * Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность. * * * Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: - А сейчас передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: - Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре... * * * На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. * * * - Скажите, какова ваша методика написания диплома? - Сrtl+С, Сtrl+V! * * * Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет. * * * - Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает! * * * - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... * * * Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел... |
ПоискСтатистикаОнлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |