Меню сайта |
Парни и девушки-2Парень с девушкой занимаются любовью. Он: - Ну что ты лежишь как дерево?!! Она: - Слезь... Дятел! *** *** *** - Понимаешь ,Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете. - Меня зовут Марина. *** *** *** Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления. - Извините, пожалуйста, я так напугалась, - смущенно оправдывается девушка. - Ничего, ничего, - успокаивает ее солдат. - Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить. *** *** *** - Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!! *** *** *** Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. *** *** *** Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. *** *** *** - Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо... *** *** *** - Да по мне все девушки сохнут. - А по мне они мокнут... *** *** *** Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают заявление. Работница ЗАГСа: -Может вам зал открыть? Жених: -Не надо. -Может музыкантов позвать -Нет. -Видео, фотосъёмка? -Нет. -(С раздрожением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите! Жених невозмутимо: -Спасибо, уменя с прошлого раза остался... *** *** *** Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член. *** *** *** Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть! *** *** *** Мужик приходит на работу с разбитой мордой: -Ух ты Васек!, ни фига, ты где это так. -Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напрасился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчют- да, и она всем своим видом говорит - да... -Ну и че дальше то... -А потом пришел муж и сказал НЕТ. |
Поиск |