Воскресенье, 19.05.2024, 02:10
Юмор
Меню сайта |
Про это-1После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там... * * * Притормаживает 600-тый «Мерс» на перекрестке, в него, естественно, тут же врезается «горбатый». Из «Мерса» вылазят пятеро «бультерьеров», а из «Запора», как и положено, зачуханный дедок: - Ой, ребятки, это я во всем виноват, вы уж извините! - Спокуха, братан, спокуха! - Честное слово, я за все заплачу! - Спокуха, старик, не дергайся, держи вот – тыщя баксов, только этих вот... типа анекдотов про нас... не надо! * * * Русские учёные-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых....... * * * Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" * * * Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: "Ты г%ндон и ты г%ндон, а я Виконт Де Бражелон". На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет: - Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы п%дарасы, а я граф Монте Кристо. * * * Учительница на уроке: молодые люди на первой парте!!!! Кончайте!!!! Взрослые уже!!! * * * - Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне... - И что это значит? - Это значит, что я расту. - Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают. * * * Парень с девушкой. - Мань, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет! * * * Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: -Гони деньги! -НЕТ..... -Снимай штаны! -Последние... Бандит прыгает мужику на спину. -Тогда хоть до угла довези! * * * Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе: - Cынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!! * * * Встретились двое перед вратами рая. Один у другого спрашивает: - Ты как умер? - Замерз,а ты? - Со смеху умер!!! - Это как? - Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел! - А что дальше? - Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу - никого нет, ну я засмеялся и умер!!! - Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы бы остались!!! |
ПоискСтатистикаОнлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |