Меню сайта |
студенты-6День стипендии: действует правило правой руки: Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), выбирает названия блюд, покупает, ест. 2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки: Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика: Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел. *** Первокурсник предлагает сокурснице: - Пошли ко мне домой, кофе выпьем! - Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых! - Как же нет?! Эйнштейна знаешь? - Конечно! - Тогда пошли! *** На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется: - Ну, что будем делать при такой погоде? - У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель. *** Профессор - студенту: - Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца мне было б не до смеха! *** На вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: - Хобот показывать? *** Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты: - По пиву первое место - физфак! - По винам первое место - филфак! - По водке первое место - мехмат! Голос из зала: - А как же геофак? - Так ведь конкурс-то любителей... *** Студент на экзамене несет околесицу, чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела,и он говорит: - Вы что, считаете меня идиотом? - Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь. *** Разговаривают два экзаменатора после экзамена. - Представляешь, мне сегодня попался студент, тупой до ужаса. Я у него один вопрос спросил - он не знает, второй спросил - не знает, третий, четвертый, пятый, ну я ему 5 поставил, вдруг что-нибудь знает... На что ему отвечает второй. - Прикинь, а мне сегодня такой умный попался, на все мои вопросы ответил, - ну я ему 2 поставил, вдруг что-нибудь не знает. *** Профессор спрашивает студента: - Почему вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - Да нет, профессор, я боюсь своих ответов. *** В один из американских университетов направили русского, немецкого и английского студентов. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль... вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: - Это теоретическая часть, это лабораторные исследования, это выводы. Русский не приносит ничего. - Профессор, вы знаете, у меня вчера весь вечер так болела голова... *** На семинаре по американской истории профессор попытался объяснить студентам, как меняется со временем общественный идеал красоты. - Ну, например, возьмите "Мисс Америку 1921 года". Она имела рост 155 см, вес 49 кг и размеры: 76 см в груди, 64 - в талии и 81 - в бедрах. Как вы думаете, были бы у нее шансы на успех в сегодняшнем конкурсе красоты? Группа несколько секунд молчала. Потом прорезался чей-то голос: - Не очень большие. - А почему? - спросил профессор. - Ну прежде всего, - заметил студент, - она бы не подошла по возрасту. *** Преподаватель спрашивает студента: - Этот вопрос вас не смущает? - Нет, совсем нет, - отвечает новичок, - мне он ясен. А вот что действительно смущает, так это мой ответ. *** - Если экзамен - это праздник, то, что тогда переэкзаменовка? - засомневался студент Петров. *** Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватает. *** Девушка занимается любовью со студентом. - Ну что, ты уже кончил? - Нет, я еще на четвертом курсе... *** Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один - другому: - Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел. *** Приходит бабка в псих-больницу навестить внука. Навстречу парень на метле: - Садись, бабка, подвезу! И взял с нее 5 тысяч рублей. Подходит другой: - Давай, бабка, подлечу. Поплевал на нее и взял 10 тысяч. Подходит бабка к директору: - Что это у вас, психи "развязались"? - Это не психи, это студенты подрабатывают. *** Гиви решил поступить в один из престижных вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5 000 баксов и записку: "ПО ШТУКЕ ЗА БАЛЛ". На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3 000 баксов и записка: "СДАЧА". *** Экзамен в экономическом институте. Преподаватель: - Сколько будет дважды два? Студент: - 74. Преподаватель: - Поясните! Студент: - 40 - мне, 30 - вам и 4 в кассу. *** Обычная надпись на обычной студенческой парте: "ДОЛОЙ ДЕВСТВЕННОСТЬ КАК ПЕРЕЖИТОК КАПИТАЛИЗМА". *** Студент приходит к врачу и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи поешь. *** Вопрос: - Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами? Ответ: - ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!! *** Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французский способом. Тел. 100-00-00. *** Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "Mydocu~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по-другому. *** Встречаются четыре студента: - Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба... - А девчонки?! - А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ! *** Студент отпрашивается с лекции у профессора. - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели... *** Идут два студента по "Политеху". Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит... *** Студентка на экзамене по истории, показавшая очень слабые знания, просит преподавателя задать еще хотя бы один дополнительный вопрос. Профессор говорит: - Ну хорошо. Скажите нам, какие документы во время революции подписывал лично В.И. Ленин? Студентка отвечает: - Пропуска, наверное. Профессор говорит: - Нет, мандаты. На что студентка отреагировала: - Сам ты старый хрен. *** Студент дает домой телеграмму: "СТУДЕНТ". Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка". *** Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит: - И все-таки человек - удивительно странное существо. - Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник. - Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем. *** Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно: - Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете! - Черт, в темноте вчера не тот учебник взял. *** На семинаре по философии. Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала! *** На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку! *** На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. Профессор вздыхает: - Боже мой, в мои времена это было просто сердце... *** Приходит студентка на кафедру: - А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать... То есть нет - пересдать!.. *** Подходит студент к киоску: - Девушка дайте резинку. Продaвщица спрашивает: - Жевательную? Студент отвечает: - Пожевать я даю без резинки. *** На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет. - Чего вы радуетесь? - Да, наш декан из окна выпал. - А ты чего плачешь? - Я не видел. *** - Пап, дай 500 рублей. - Зачем? - Да на четыре поменяю. - Это по какому курсу? - По философии. *** Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают: - Кто такой был Каpл Маpкс? - Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь интеpнационал, а я только пеpвый куплет знаю. *** Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор: - А теперь послушаем доказательство от противного. Из аудитории: - Противный выходи!!! |
Поиск |