Меню сайта |
Чернушные-9Проснулся Ихтиандр: глаза щиплет, ткнулся в одну сторону - стена, ткнулся в другую - стена. Слышит, сверху голоса доносятся. - Эту вскрывать? - А что на ней написано? - "Сельдь атлантическая, пряного посола"... *** Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно: - Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли! *** - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь официантом в вагоне-ресторане. *** Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - Я думаю, моему удаву это абсолютно все равно! *** Нищий просит: - Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом. *** Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает: - Ну что? Адвокат: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик: - Давай плохую! Адвокат: - Вам должны отрубить обе руки! Мужик: - А хорошая? Адвокат: - Вот эта книга! Мужик: - Как убежать из тюрьмы? Адвокат: - "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!! *** Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса. *** Новое объявление в метро: "Внимание! Выход из последней двери последнего вагона для вас последний!" *** Акушер принимает роды и приговаривает: - Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала. *** - Что нельзя сделать в космосе? - Повеситься! *** Плачет маленький людоедик. - Мама, хочу кушать! Людоедиха ставит на стол гроб с покойником: - Ешь, сынок. - Не хочу консервы, хочу шоколада! - Да где ж я тебе среди ночи негра найду! *** Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают: - Вы где? - Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь! - Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая. - Давай плохую. - Это пещера снежного человека! - А какая ж тогда хорошая? - От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!! *** Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички! *** Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты! *** Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать. *** Из разговора: - Вы любите детей? - Конечно, у них такое нежное мясо! *** Из разговора: - Эх, Вася, хоть ты и сволочь, а все-таки хороший ведь человек! *** Запись в дневнике: "Вчера я застрелился." *** Из интервью: - Что вы больше всего цените в женщине? - Хороший вкус! - ответил людоед. *** Из разговора: - Вчера я видел привидение. Но я не такой дурак, чтобы в это поверить! *** Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону! *** Всякий директор похоронной конторы в принципе аморален. Он наживается на несчастье других. *** Двое застрелились в один день: дурак и умный. Дурак потому, что не нашел в жизни счастья, а умный - смысла. *** - Папа, смотри, пингвины летят! - Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался... *** Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего? *** Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит: - О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем. - Ты что, совсем с ума съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался. - Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики. *** - Видишь, так и глаза можно лишиться. - Не вижу... *** Один человек хотел свести счеты с жизнью. Он стрелялся, но пистолет давал осечку, вешался, но веревка обрывалась, бросился с крыши, но зацепился за балкон, топился, но его вытащили и откачали. Тогда он плюнул на все, при этом поперхнулся и умер. *** "Давненько не брал я в руки шашки", - сказал Василий Иваныч, выйдя на пенсию. *** Встретились двое, разочарованные во всем и впавшие в апатию. - У меня такая глубокая апатия, - сказал один, - что я запросто могу застрелиться. - А у меня, - ответил второй - такая глубокая апатия, что я не могу поднять пистолет к виску. *** Двое пацифистов, придя к власти в двух странах, никак не могли решить, с какого вида оружия начать разоружения. И так перессорились, что объявили друг другу войну. *** Двое разговаривают: - Иди сюда, позагораем. - Неохота на солнце жариться, в воде так приятно! Один из них лежит на рельсах, другой топится. *** Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются. *** Запись в дневнике: "Вот не везет так не везет! Бросился под поезд, а он сошел с рельсов в десяти метрах от меня!" *** Запись в дневнике: "Вчера шел по лесу и вдруг на дереве увидел повешенного. Остановился посочувствовать, но он послал меня к черту." *** Реклама: "Хотите сохранить красоту - не бросайтесь с крыши или под поезд, а пользуйтесь пилюлями с ядом нашей фирмы!" *** Утром он, как всегда, пришел на работу, поздоровался, сел на стул и больше не встал. Стул был намазан клеем. *** - Вы слышали, что делается? Даже в море купаться стало опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи на побережье! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот... А завтра и вас не будет. *** Объявление в газете: "Реализуем большую партию зубной пасты "Эпилепсия". Благодаря совершенно новой технологии изготовления, вам обеспечена самая обильная пена изо рта". *** Молодой мужчина в баре решил познакомиться с красивой девушкой: - Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию? - Что? - Можно с вами познакомиться? - А-а, можно. Меня зовут Оля. - А можно вас пригласить на танец? - Что? - Можно тебя пригласить на танец? - А-а. Конечно. - Слушай, а может, потом поедем ко мне? - Что? - Давай поедем ко мне? - Поехали. Утром парень спрашивает ее: - А почему ты так плохо слышишь? - Что? - Почему ты так плохо слышишь? - А-а, да это осложнение от СПИДа. |
Поиск |