Меню сайта |
Чернушные-5Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать. *** Гадалка говорит одному чуваку: - Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше! - А где я с ней познакомлюсь? В метро, баре или на дискотеке?.. - ...в ординаторской мединститута!!! *** Мама шепотом: - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? *** Ученица приходит домой и жалуется маме: - Меня дразнят вампиром! Мама говорит: - Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся. *** Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает: - Интересно, во время путешествия кормить будут? - Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили. *** Одного заключенного приговорили к расстрелу. - Ничего себе, неделька начинается! - расстроился он. Сосед по камере решает его утешить: - Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже! - Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?! - Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества! *** Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. *** Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает за волосы. - Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно. Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату. Мальчик: - Теперь она знает! *** Новый год, дом для детей-инвалидов, 24 часа. Заваливается Дед Мороз. Кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок! Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты... Мальчик: - Ну, оставьте, пожалуйста! Из толпы (также): - Отвали, инвалид долбаный! Мальчик теряет терпение. Кое-как падает с кровати, и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и таким же макаром уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - Блин, скакалка! *** Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?.. Маня!.. *** Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? *** Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13... *** - Чем отличается сбитый машиной пешеход от сбитой машиной собаки? - Перед собакой отчетливо видны следы торможения. *** Мама - сыну: - Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу. *** Из телерепортажа с хоккейного матча: - Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов. *** - Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной? - Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка. *** Пришел один фермер к другому в гости и видит: бегает по двору свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина: - Что это у тебя свинья на протезе бегает? - Понимаешь, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели к чертовой матери, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила! А еще был случай, когда наша маленькая дочка упала в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла... Так разве же можно такую свинью сразу убивать?! *** Хоронят каменщика. На кладбище собрались все родственники покойного. В сторонке стоит незнакомый мужчина и горько плачет. Его спрашивают: - И вы тоже знали усопшего? Вы были его другом? - Конечно, был! Ведь даже его самые последние слова были обращены ко мне! Как сейчас помню, как он настойчиво мне повторял: "Миша, мать твою за ногу, не двигай леса!!!" *** - Как себя чувствует больной Сидоров? - Умер. - Что вы говорите?! И каков же диагноз? - Да жить надоело!.. *** Жуткая сказка. Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснет вечным сном, уколов палецверетеном, в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы... *** Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!.. *** Два друга. Один сидит у смерти ложа другого. Умирающий кается: - Не могу умереть, не повинившь перед тобой, друг. Я ведь очень вине перед тобой. Помнишь, в 1980 году ты в загранку не пустили за то, что ты "Голос Америки" слушал? Так знай, это тебя тогда заложил, ты уж меня прости... - Да что ты, что ты, я на тебя сов не сержусь, кто старое помянет... - А помнишь, от тебя жена ушла, она узнала про твой роман с практиканткой? Так в это я ей сказал. Ты уж прости меня, пожалуйста! - Ну что ты, друг, в самом-то дел тебя давно простил. Ушла - и слава богу. Что ты заладил, "прости" да "прости"! Умирай спокойно! Я давно тебе все простил!.. Да и в конце концов это я тебя отравил!.. *** - Какой ужас! В Сочи позакрывали все пляжи! Купаться в Черном море стало опасно для жизни! - А мне нравится! Вчера купалась - никого нет... - Вот-вот, а завтра и вас не будет!.. *** Был у родителей сынишка - ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят: - Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз! - Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите! *** В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач: - Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все-таки покончил с собой - повесился. - Нет, доктор, вы ошибаетесь, - расплывается в улыбке Сидоров. - Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох. *** - Можно ли кушать яблоки из Чернобыля? - Можно, но огрызок нужно закопать поглубже! *** Счастливый молодой отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде! Пацан просто замечательный получился: четыре кило и, главное, на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще!.. *** - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она меня говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!" - Ну, и чем же дело кончилось? - Да все, в общем-то, нормально... кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?.. *** Едет в трамвае мама с сыночком. У мальчика наглухо перебинтована нижняя часть лица. Народ сочувствующе оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает: - А чтоу вас такое с мальчиком приключилось? Мамаша, хмуро: - Рот порвал! ... - Ах, какой кошмар! И как же это так? - Как-как?! Орехи ел! - Орехи?! - Ну да! Купи, говорит, мама, мне кокосовый орех... *** Охотник заблудился в лесу. Блуждал, блуждал, наконец, набрел на замок. Постучал, попросил приютить. Слуга проводил его в мрачный, холодный зал. Гость произнес: - Какая неприветливая и загадочная комната! Не случалось ли здесь чего-нибудь? - Вот уже сорок лет ничего не случалось, - ответил слуга. - А что произошло сорок лет назад? - Последний раз утром гость ушел отсюда живым... *** |
Поиск |